MrSerg
не молчу

MrSerg
я не молчу

MrSerg
я не молчу

MrSerg
не молчу я

Sagilan
Бля, замолчи

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

---------------------------------------------
Анекдот про Шварценеггера:
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

---------------------------------------------
Армейские анекдоты:
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

---------------------------------------------
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а хули спишь тогда!!!

Добавлено (26.03.2009, 10:41)
---------------------------------------------
заходит мужик в рюремную камеру и устанавливает над входом видео камеру. поворачивается к зекам и орёт:
- ну чё пидары , поколбасим?
ну зеки думают - мля, мужик нарвался, и поочереди его пропарили все 10 человек.
после этого мужик еле стоя на ногах поворачивается к камере и выразительно говорит:
- А вам слабо???

Добавлено (26.03.2009, 10:42)
---------------------------------------------
Ковбой подъезжает на лошади к таверне, заходит внутрь и заказывает выпить.
Только он собирается поднести рюмку с виски к губам, как другой ковбой влетает в таверну и орет:
- Эй, Джо, там твой дом горит!!!
Наш ковбой выбегает пулей на улицу, садится на коня и только, было, собрался его пришпорить, как до него дошло: «Стоп, но у меня же НЕТ дома!»
Возвращается в таверну, садится за стойку бара и подносит рюмку к губам, чтобы выпить.
В этом момент в салон влетает еще один ковбой и орёт:
- Эй, Джо, твой отец умер!!!
Наш ковбой снова срывается с места, выбегает, седлает лошадь и тут соображает: «Че за фигня?!.. Мой отец умер много лет тому назад!..» Возвращается в таверну, садится за стойку и тянет рюмку к губам. Только поднес, врывается третий ковбой и на весь салон кричит:

- Эй, Джо, ты выиграл в лотерею!!! Там на почте тебя ждет куча бабла!
Наш ковбой срывается со стула, пулей выскакивает из салона, запрыгивает на лошадь и скачет во всю прыть! Когда до почты оставалось метров 20, его вдруг посетила мысль:
«Блин, чего за х%йня?!.. меня ведь НЕ Джо зовут…»

Добавлено (26.03.2009, 10:43)
---------------------------------------------
На острове вождь собирает племя на своё выступление вождь с пьедестала:"Мы же великий народ?!"
Народ:"Да!"
Вождь: "Мы же самый сильный народ?"
Народ:"Да!"
Вождь:"Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?"
Всё племя быстро собралось строить ядерную ракету Срубили самое большое дерево на острове заточили в форме ракеты вычистили его изнутри набили полностью порохом провели фитиль
Вождь:"Подождите Куда же мы её запустим?Давайте спросим у шамана"
Шаман:"Ракету мы запустим на Ереван"
Вождь:"Почему на Ереван?"
Шаман:"Я больше не знаю никаких городов"
Вождь:"Ладно пусть будет на Ереван"
На ракете пишут крупными буквами "НА ЕРЕВАН" поджигают фитиль он догорает,ракета взрывается с такой силой что разносит всё племя в мясо пол острова сгорает и чудом уцелевший полуживой Вождь встаёт без руки и ноги:"Нихера себе, Я представляю что сейчас в Ереване творится!
-----------------------

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

-----------------------

- Как отбирались девушки на кастинге для съемок клипа!?
- Как... как... Методом "тыка" конечно

Don't Shoot>PES